Stand Up Comedy dan Pesanku Untuk SUPM Tersayang

    Kalian bisa bayangkan saat aku stand up comedy ? Yah benar sekali ! itu sangat memalukan tapi juga sangat luar biasa.Aku sampai tak percaya kalau aku bisa melakukannya. ini karena aku mewakili kelasku untuk mengikuti lomba ini saat ada Olimpiade OARI. sumpah aku tampil absurd abis... Udah pake kostum costplaynya kirito, celana training sempit, lengkap dengan kudung aneh. pokoknya aku tuh malu-maluin.

     Tapi entah kekuatan apa aku tuh bisa PD banget, Yah dengan sangat pdnya aku ngelawak di atas panggung, dan responnya luar biasa, aku juga ngga percaya kalau mereka bisa sampe ketawa ngakak kayak gitu. kakak tingkat 3 putri ajah sampe mau banting kursi saking kekocoknya perutnya. sumpah itu pengalaman paling gila yang pernah ku alami.

      Dan itu juga merupakan pengalaman pertama ku buat stand up comedy di depan orang banyak. itu tepat malam terakhir saat aku harus meninggalkan SUPM buat berobat. Yah belum banyak yang tau kalau itu merupakan malam terakhir ku di sana, aku hanya ingin memberikan penampilan terbaikku sebelum aku pergi untuk sementara waktu atau tepatnya untuk waktu yang cukup lama.

     Malam itu aku sempat sedih juga sih mesti pergi dengan cara diam-diam tapi aku senang karena bisa membuat mereka tertawa di malam terakhirku, itu merupakan persembahan terakhirku buat 1 TBP 1, teman-teman, maaf yah aku tidak sempat pamit saat hari terakhirku datang, maaf aku pergi dengan cara seperti itu. itu sejujurnya ku lakukan karena ku tidak mau pergi kayak di drama-drama pake acara nangis. sumpah aku ngga bisa liat orang nangis. bisa-bisa aku berontak ngga mau pulang.

      Huft.... Nulis tentang kenangan itu rasanya semakin rindu deh sama kalian, kapan yah kita bisa main bareng-bareng lagi ? ke tambak, kerja tugas, angkat pakan, di hukum, ketemu Pak santos. hua.... kapan yah ? jadi nambah kangen deh....

     Tapi tenang ajah kawan, kalian ngga bakalan ku lupain deh, yang jadi permasalahannya kalian lupa ngga yang sama aku ? terserah deh kalo kalian lupa, tapi yang pasti kalain udah jadi sebuah bagian dari kisah hidupku yang sangat berarti. entah apa jadinya aku tanpa kalian semua.

     Dan untuk seorang teman, sahabat, bahkan seorang kakak bagiku yang ada di SUPM Negri Bone Kak Nur Aeni Ridwan, kakak yang sehat yah di sana, jaga kesehatan dan ingat kak ujian makin dekat, kakak harus rajin belajar. Jangan terlalu sensitif sama kak Asrul, tenang ajah, dia itu setia kok. aku yakin kaka juga berfikir demikian. Aku tau kakak masih sering sakit tapi jangan di sembunyikan kak. kalo memang kakak sakit cepat istirahat dan kasih tau sama kak Resti. jangan sok kuat kak, aku tau kak itu lemah. Aku tau selama ini kakak ketawa hanya untuk menyembunyikan sakit kakak kan ? mulai sekarang kakak harus kuat walau sendiri, aku percaya kakak bisa. Dan kalau memang aku merupakan salah satu mimpi buruk kakak, lupakan saja yah. lupakan saja aku ini... hahahah pasti sekarang kakak ketawa terus bilang (Ah Alay pah kau....) hahaha... tapi kakak sudah ngga bisa gigit aku loh.... hehehhe.... 

    Tolong siapapun yang membaca pesan ku ini, sampaikan pada mereka yang ku tujukan, itu juga berarti kamu. Aku rindu kalian semua, terutama senyum kak jeneri yang tergolong langkah, suara Indri yang suka panggil aku Mama, kegilaan kamar 117. sikap hangat kak Adnan, sifat judes kak Beno aku juga rindu apa lagi tatapan mata tajamnya... ah...(terpesona lagi deh). aku juga kangen kakak tingkat 2 yang selalu ada memberiku masukan positif, mengajariku bahasa jepang dan banyak lain. kepada kakak tingkat 3 yang sudah seperti kakak sungguhan buat ku... ah... aku baru sadar punya banyak kakak....

    Kakak Marwan sama Kak jean ngga usah khawatir sama pasangan kalian, ingat mereka jauh bukan berarti melupakan. jangan terlalu menekan pasangan ingat berikan juga ruang pribadi. buat kak ilmi aku harap tidak berubah, ingat perubahan itu tidak sekejab, berikan kak Idris ruang untuk kehidupannya, aku yakin dia juga menunggu waktu yang tepat untuk kak ilmi masuk ke dunianya.

   Buat kakak ku kak Erna,,, makasih semua masukannya selama ini,, dan aku yakin sekarang kakak masih bimbang soal hubungan kakak (baik keluarga maupun asmara) tapi aku percaya kakak itu orang yang kuat, kakak ingat kan pesan ku dulu ? kakak ini cuman badai kecil, akan ada saatnya semuanya indah.

    Kak Ditha thanks for everything ! Aku masih ingat saran kakak pasca di selasar, aku ngga pernah lupa ngga pernah. Aku akan ingat terus kak, makasih. masih banyak yang mau ku sampaikan tapi hanya itu yang sempat ku tulis. terimakasih semuanya, terimakasih.... Untuk kamu yang membaca,,, tolong sampaikan pesan ini.... I LOVE YOU GUYS !!!! I MISS YOU !!! AND I NRVER FORGET YOU !!!

Memori

   Huft... Kenangan... kamu tau apa yang membuatku terus bertahan hingga saat ini ? tentu saja Blog ini. saat membacanya banyak emosiku yang kembali bangkit. aku kembali mengingat semua masa-masa indah maupun masa sulit ku. aku juga kembali mengingat janjiku untuk orang-orang yang ku sayangi.

   ada beberapa memori baru yang belum ku tambahkan, What is that ? Yes ! itu tentang kenangan ku di SUPM, aku tak pernah lupa saat aku menginjakan kaki di sana, , menemukan saudara baru, mendapat kakak yang banyak dan orang tua. Aku tak dapat lupakan saat kakak-kakak ku menyuruh ku untuk bernyanyi, jujur saja aku baru tau kalau aku pandai bernyanyi itu pasca di SUPM loh....

   Belum lagi kalau aku mengingat saat Pensi pertama ku, yang aku menampilkan permainan Drama yang benar-benar adalah satu bidang kegemaran ku. jujur ni yah... aku cukup hebat dalam drama, coba saja tanyakan pada teman-teman masa kecil ku. dan aku paling suka memerankan peran antagonis. entahlah mungkin karena aku memang suka berperan jadi orang jahat.

    Dan dalam pensi tepat saja, aku menjadi pemeran istri kedua yang begitu kejam dan sangat sinis. aku juga di ceritakan memiliki 2 anak yang sama jahatnya dengan ku. pokoknya aku tampil power full dalam acara itu. sumpah aku kayak orang bodoh, gimana tidak coba ? aku mengenakan kostum paling ancur di drama itu. tak dapat di maaf kan. aku mengenakan daster yang ukurannya luarbiasa, pokoknya aku jadi ibu-ibu rempong gituh. menyebalkan bukan ? hahaha... Tapi aku tetap happy kok... kalau mengingatnya aku jadi punya dorongan untuk hidup.

   Dalam pendi itu juga aku melakukan penampilan perdanaku dalam permainan Wotagei. sumpah itu adalah pengalaman paling menakjubkan. itu pertama kalinya aku tampil di depan umum untuk melakukan wotagei, sejenis olahraga kerena asal jepang. di buat oleh mereka para penggemar AKB dan sampai pada shinseki yang ada di indonesia. kalian pasti dah tau Shinseki kan ? itu tuh... group penggemar JKT.

   Nah kembali ke Wotagei. aku juga tampil tak kalah semangatnya loh, dan parahnya aku jadi Centernya. kami mainnya bertiga dan kebetulan cuma aku yang cewek, 2 lagi itu kakak tingkat 2 dan dua-duanya cowok. itu kak Yudha dan kak Kahfi. LighStik mereka kebetulan warna merah sedangkan aku Hijau. akh.... aku beda... Senengnya... Pokoknya penampilan malam itu keren deh. Aku jadi tidak mau menyia-nyiakan tiap nafasku. yah... aku mau hidup lebih lama untk terus merasakan debaran itu dan sensasi itu saat aku tampil saat aku melakukan apa yang ku sukai. aku akan melakukan semuanya ,mulai dari sekarang. Aku tidak akan menjadikan sakitku sebagai kelemahan ku. akan ku jadikan itu kekuatan ku untuk terus hudip.

    Aku mau hidup 100 tahun lagi, aku mau hidup lebih lama lagi. Aku tidak mau pergi secepat itu, aku sadar masih banyak yang ingin ku lakukan. mulai sekarang aku tidak akan menyesali semuanya. aku tidak mau menyesali hidup ku. aku mau melakukan semua yang ku sukai agar saat waktunya tiba, aku tidak akan menyesal dan aku bisa tersenyum dengan tenang.

Cahaya Terakhir

     Sakit, kata yang sangat menyebalkan. Aku seperti boneka sejak aku di fonis kata sakit itu. kadang aku berfikir apa segampang itu mereka berkata semua akan baik-baik saja ? Mereka tak tau perasaan ku yang sebenarnya. Mereka semua pikir aku sebodoh itu apa ? Hingga tak tau bahwa aku sekarat ? Yah aku tau, dan aku tidak apa-apa. Aku tidak sedih atau menyesal. 

     Karena aku tau aku sakit, aku mau berbahagia. aku mau melakukan semua yang ku mau, aku mau kalian mengerti. Aku tidak mau di kurung hanya dengan alasan aku sakit. Orang yang sakit sepertiku harusnya di berikan dorongan untuk hidup, bukan di tambah beban pikirannya. Biarkan aku melihat dunia sebelum cahayaku benar-benar menghilang.

      Aku pernah menulis sebuah puisi, puisi yang berhasil membuat ku sendiri sadar bahwa aku harus bahagia. Yah... Dulu aku pernah bersinar, bersinar sangat terang di dalam kegelapan dan penderitaan. saat harus ku saksikan semua orang yang ku sayangi pergi. Yah... Aku pernah memancarkan cahaya yang menerangiku walau dalam gelap, melindungiku dari kedinginan. 

     Tapi cahaya itu mulai padam, cahaya itu mulai meredup. Aku tak bisa lagi menerangi jalan kalian sahabat ku. Karena jalan ku sendiri remang-remang bagiku, aku tak tau kapan cahaya ku akan benar-benar padam. Oleh karena itu aku meminta izin padamu wahai kawan ku, izinkan aku beristirahat sebelum cahaya ku hilang.

    Aku hanya ingin beristirahat sejenak dan menikmati hidup ku. Aku ingin merasakan tiap hembusan udara di sekitar ku. Aku ingin merasakan saat tiap cahayaku mulai kehilangan cahayanya. Aku mau merasakan dunia sebelum duniaku benar-benar gelap. Sungguh aku takut jika cahaya itu akan hilang. Tapi aku sadar aku tidak sendiri. Sakit ini tidak akan menghalangiku untuk bahagia. 

     Sakit ini tidak akan membuatku takut untuk melangkah, aku akan melawannya. Akan ku gunakan semua waktuku untuk bahagia. Akan ku buktikan bahwa aku masih bisa tersenyum walau aku tau bahwa Cahayaku tinggal menunggu waktu saja untuk padam.

Merindukan Semuanya

   Hi guys.... lama ngga posting nih.... kangen deh rasanya share cerita gue buat kalian semua. ngga ada yang nanya kabar nih ? huahahahaha gue PD banget yah... tapi kabar gue ngga baek nih kawan. itulah yang mau gue share hari ini.

   Gua rindu sma temen-temen di SUPM Negri Bone udah seminggu aku ninggalin sekolah itu buat istirahat. tapi rasanya udah setahun gua ngga ketemu ama mereka semua. Sumpah gue rindu mereka, mau gabung dan ngumpul lagi bareng mereka. Walau banyak dukanya sih tinggal di sana tapi ngga sebanya kebahagiaan yang gue rasaain saat gue ada di sana. Gue udah nganggep mereka semua adalah bagian dari keluarga gue My Third Home. aku harap bisa secepatnya kembali kumpul bareng mereka, sumpah.

   tadi kan gua bilang mau kasi tau kalian soal berita buruk, yah... aku rehat sekolah selama 1 tahun, bukan karena skors bukan karena bodoh atau hal negatif lainnya tapi itu karena gua dapet kenyataan kalo ternyata Tuhan kasih gua sakit sebuah penyakit yang ngga pernah gua harepin tapi gua tetap syukuri. sebel;um hari ini gua udah di rawat di RS selama 3 minggu dan yang nanganin soal penyakit gua adalah Dr.Jufri. dia dokter anak kepercayaan keluarga gua.

   Gue selalu bertanya sama Tuhan apa ini ? kenapa ini ? apa ini balasan dari dosaku ? aku selalu bertanya, dan aku belum mendapatkan jawaban itu. tiap hari gua harus nyembunyiin sakit gua dari semua orang. gua ngga mau mereka tau kalo gua tuh saakit, sakit banget. kadang gua malah berdoa, Tuhan tolong ambil aku sekarang. Sumpah gua ngga tahan, kalo lo jadu gue lo bakalan ngerti penderitaan gue.

   Gampang bagi segelintir orang berkata "Kamu yang sabar yah, kamu harus kuat, kamu pasti bisa, jangan menyerah." tapi itu ngga segampang buat di lakuin. setiap kali orang bilang gitu gue cuman bisa nyengir bego terus bilang "iya". lo ngga tau ajah sakitnya gue harus tahan rasa sakit ini. kadang gue sempat khilaf mikir gini "Tuhan sayang ngga yah sama gue ?" gue ngga tau harus ngapain. bayangin ajah sehari gue makan obat berbentuk pill berapa butir dan itu harus rutin selama berbulan-bulan kalo dikit ajah lupa ulang lagi. 

   Ngga boleh makan ini lah, ngga boleh ngelakuin itu lah. pokoknya gue tuh hidupnya sengsara banget, binatang ajah lakuin apa maunya dan sesuai kehendaknya nah gue ,esti ngikutin semua prosedur yang bahkan bukannya menyembuhkan malah nambah penyakit. Gue semakin tertekan. kalo ajah gua ngga ingat Tuhan itu ada mungkin sekarang gue dah tidur selamanya dan ngga bangun-bangun lagi.

   Gue rindu ayah gue yang duluan pergi, gue rindu Aditya dan Rhaditya yang pergi juga sebelum gue. Gue rindu Fhatir sahabat gue yang juga pergi duluan sebelum gue. gue tuh mikir, mungkin sekarang ini waktunya gue di panggil kali yah ? kalo emanmg iya, gue ikhlas gue ridho. gue capek hindup buat lihat yang gue sayang pergi duluan daripada gue. sumpah gue pengen mati ajah. capek banget gue idup ngga guna juga.

   Gue tuh berharap suatu hari ada orang yang bisa bikin gue kuat kembali bisa bikin gue semangat lagi. tapi ngga ada sampe hari ini ngga ada yang ada cuman mereka yang munafik dan ada maunya. mereka semangatin gue bukan karena emang mau nolong tapi karena ada maunya. kapan Tuhan ? kapan gue dapat seorang teman yang bisa tulus ada buat gue dan bukan karena cuman mau manfaatin gue doang. Gue ngga mau di pergunain terus gue juga manusia, gue butuh orang tulus juga. bukan orang penuh omongkosong dan kebohongan.